Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

О, как я хочу в ту Империю Зла, Что много хорошего мне принесла…

О, как я хочу в ту Империю Зла,
Что много хорошего мне принесла…

МЫ - представители поколения « перестройки», того, которое одновременно можно назвать и последним советским, и первым несоветским поколением. Мы застали последние годы жизни СССР, мы были октябрятами, и пионерами. Настоящее Советское прошлое для нас существует в виде смутных воспоминаний раннего детства и рассказов родителей. И ещё – в виде культурного наследия. Все мы воспитывались, хотя бы отчасти, на советских мультфильмах, книгах, детских песнях; мы даже знаем, что такое грампластинки…

Стать депутатомИ как трудно было их достать...
Решительный перелом в жизни страны пришёлся как раз на то время, когда мы ещё не были сознательными и не могли оценить глубину и направление этого перелома. Мы росли в эпоху всеобщей переоценки ценностей, когда всё старое отвергалось с порога, когда слово «советский» звучало как клеймо, когда всем и каждому вменялось в обязанность отряхнуть со своих ног прах проклятого «тоталитарного прошлого». И вот теперь многие из нас смотрят назад с ностальгией по стране, которая давно умерла и похоронена в речах политиков тысячу раз.
Когда мне в 1987 году наш замполит сказал,что КПСС приказала долго жить .... я был в шоке.Просто не мог поверить ,что такое возможно. (Именно в 1987 г. впервые в Вооруженных Силах нам был назначен командир батальона беспартийный)

И лично я совсем непонимаю в какой стране сейчас живу. Состояние эмигранта из прошлого. Оказывается нам все эти годы внушали ,что ломать хорошо... Разрушай и получай Нобелевку. Воруй и становись депутатом.... Только много воруй и не велосипеды.
 И к чему мы пришли???? Неужели простые люди этого желали??? Разруха не бывает полезной. Как нельзя назвать донора бизнесменом,так и Родину нашу ,живущую в кредит и зависящую от цены на нефть (которой кстати уже добыто на 50 лет вперёд при максимальном использовании)
Говорят ностальгия проходит...
Советский Союз не был раем и рухнул не в одночасье. Его так же как и сейчас Россию ,очень долго и планомерно рушили .
Все это так, но тем важнее и ответственнее наше дело: мы должны проанализировать и учесть ошибки прошлого и одновременно сохранить лучшее из советского наследия, чтобы попытаться возродить его в новых условиях. Выбор между здравым смыслом или продолжением деградации зависит только от нас.



О, как я хочу в ту Империю Зла,
Что много хорошего мне принесла… А. Дольский

  • мои некоторые социальные сети :




promo rodinaussr april 11, 2013 07:08 1
Buy for 20 tokens
Крутой он дядька:"С Россией все будет в порядке, но нескоро" Спящая Россия Фото: Андрей Шапран/Best Of Russia Что сегодня происходит с Россией и чего ждать в ближайшем будущем? Почему страной правит партия реваншизма, что с этим можно сделать и кто виноват? Как строить будущее, не…
в выхино

Очередная подборка новых анекдотов и приколов#3

Вот и наступил самый короткий месяц зимы.
С первым днём февраля ! Хорошего настроения и искренних улыбок , друзья!
В эту подборку включил и свою фотографию. С неё и начнем )
Мы с Арни коллеги. Он тоже акробат.

На каком фото я?)
Теперь самое смешное - тут есть и животные, и человеческие отношения и проявленная смекалка. И все это с юмором, иронией как вы любите

[Нажмите, чтобы поржать до слёз...]

С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.

- Алё, Аркаша.
- Да.
- Твой дворец.
- Что? Какой дворец?
- Это был не вопрос.
- А, я понял, Владимир Владимирович.

- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
- А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен?
- Когда комп что, прости?

В Лондоне во время Второй мировой войны на одном из домов сделали надпись:
«Присоединяйтесь к вооруженным силам, вступайте в парашютную секцию. Теперь переходить дорогу опаснее, чем прыгать с парашютом».
Ниже кто-то написал:
«Я бы очень хотел присоединиться, но контора находится через дорогу».

- Чей Крым?
- Ротенберга ?

Настоящее одиночество - это не удалять с телефона SMS-поздравления с ДР. Оба поздравления. И от Билайна, и от Сбербанка.

Про индийское кино :
"...мне так грустно, так грустно ... что хочется петь и танцевать!"

Наши люди на митинг с адвокатами не ходят.

Давно пора переименовать Дворцовую площадь в Апарт-Отелевскую!


































в выхино

Очередная подборка новых анекдотов и приколов#2

Добрый день , друзья. Заранее приготовьте горячий кофе и булочки. Посоветуйтесь с диетологом, прежде чем подписаться на мой блог.
Удачный кадр. Не мог не добавить.
E2935E05-BA6B-431F-B4B1-271318F55572.jpeg
— С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена
•••
[Spoiler (click to open)]

В крещение, как всегда, звонила мама: «Сынок, ты набери воду хотя бы дома из под крана, она сегодня вся святая»
И я даже не спорил с ней — судя по квитанциям из ЖКХ она у нас святая круглый год.

В пятницу всё было замечательно!
Всё шло хорошо!
Кроме ног…
***

Девочки, будьте добрее, подкармливайте бездомных собак, так однажды вам попадется псина которая позовет вас замуж.
***

Школьник, забравшийся на стоительный кран, обещал спрыгнуть, если не разблокируют его канал в «Тик-ток». Спасатели ничего не поняли…
***

Врут, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз.
***
Мужчина должен быть сильным. Поплакал, вытер лицо наждачной бумагой и пошёл дальше работать.
***

— Граждане! Выходить на несанкционированный митинг опасно!
— Так вы же нас и бьёте!
— Ну вот видите, как получается
***
Поворачивая холодный кран на кухне, научился корректировать тональность поющей в душе жены.
***
— Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достаёт, или такая же некрасивая, как Шварценеггер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и мотоцикл.
***

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага

Есть женщины, которым мужчины говорят «ты моя»! И они тают…
Есть мужчины, которым женщины говорят «ты мой». И они моют.
***
Будь как вода, друг мой. Вода попадает в чашку — она становится чашкой, она попадает в чайник — становится чайником. Она попадает в ноутбук — трындец ноутбуку!
***

Описание условий вакансии:
Чай, кофе и печенье, если они есть у вас дома. У нас удалёнка.
***
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей — сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.
***
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением
***
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.

- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
•••
Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Песков: Владимир Владимирович, вы куда ходили?
Путин: На рыбалку.
Песков: Ловить ершей?
Путин: Дима, хоть бы ты не подкалывал!


в выхино

Пятничная подборка- поржать до слез

Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
— А где мой такой?

Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.
***
[Spoiler (click to open)]

Если переснять фильм «Хищник» со стороны хищника, то это будет просто грустный фильм о несчастном случае на охоте…
***

У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.
***
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на «ты». Поэтому полгода занимался сек$ом с Людмилой Васильевной.
***

Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
— Ух ты, я панда!!!

***
— Изя, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю, (листает блокнот) да, Яков Маркович, спал.
— Изя, я недоволен!
— Минуточку (снова листает блокнот). Я тоже…


***
Дороги в городе были настолько плохими, что, когда врачи скорой говорили: «Мы его потеряли», водитель разворачивался и ехал искать…
***
Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
***
Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье — то во второй серии оно непременно споет и станцует…
***
Даже в Москве можно снять неплохую квартиру тысяч за 15-20 в месяц! Правда, она будет где-нибудь на окраине… возле Новосибирска.
***
Девушки, если вы до сих пор не нашли свою половинку – не переживайте и возьмите себе целого мужика. Все равно же потом ПИЛИТЬ будете…
***
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей aлкaшeй, бл@ть, купим, чтобы всё, как у отца было!!!

в выхино

Подборка новых анекдотов и приколов

Подборка прикольных, познавательных и смешных картинок и анекдотов для настроения.

Американцы так гордятся своим священным правом называть своего президента дураком, что решили банить всякого, кто назовёт его как-то иначе.
[Spoiler (click to open)]

Я так и не понял: Путин попросил
разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации?

Вот самый , на мой взгляд, лучший фейк на фотографию прапрабабушки с младенцем

Фраза «Яд — оружие трусов» заиграла новыми красками.

После критики в соцсетях вакцины «Спутник V» центр им. Гамалеи выпускает «Спутник light».
На подходе «Спутник бархатное» и «Спутник нефильтрованное».

- Где вы работаете?
- В ФСБ.
- Какой отдел?
- Отдел нижнего белья.

Краткое содержание пресс-конференций за последние 20 лет:
Всё нормально, не понимаю, чем вы недовольны?

- Воду пьёт и воду льёт.
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.

Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.

- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.

Текут все реки на планете,
И всё меняется на свете,
Но есть и неизменные моменты - пожрать, посрать и президенты.

Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.